14 février 2009
Vide ...
16 janvier 2009
Une soirée en enfer...
Une saison en enfer, petiteclarte sur DeviantArt
Je (...)
(te hais)
(te maudis)
(te déteste)
(te fais du mal)
(me fais du mal)
(subis tes foudres, tes colères noires)
(t'en veux)
(souffre)
(m'en veux)
(regrette... tout...)
(te hais)
(ne suis qu'une ombre sans toi)
Morte, Wolffboy sur DeviantArt
(me hais)
(me déteste)
(ne veux plus... plus jamais...)
(t'aime)
Je (...)
11 janvier 2009
J'y arrive pas...
J'ai été mieux, vraiment, ça a été... ça ne va plus.
Noël n'a pas été si terrible, pas de cauchemars la nuit fatidique, mon petit garçon et moi avons été choyés et gâtés...
Mais là, ça ne va plus.
Je suis terrifiée par tant de choses, toutes aussi bêtes les unes que les autres...
Je n'arrive pas à me botter le cul suffisament pour rechercher efficacement du travaille alors que j'en ai besoin et que je le veux réellement.
Je n'arrive toujours pas à me sentir chez moi alors que mon amour fait tout pour, déploie des trésors de patience et d'amour pour que je me sente bien...
Les cauchemars récidivent depuis plusieurs jours... Mon amour a passé le pas de quelques interrogations, mal nécessaire... Mais ce n'est qu'un début, les choses n'ont été effleurées qu'en surface. Je n'y arrive pas. Ca fait mal, trop mal.
Une fuite comme un refuge.
Il faudra que j'arrive à le guider jusqu'ici, un jour ou l'autre, il faudra bien... Ca aussi je n'y arrive pas.
Des mots jetés, je suis toujours là, à survivre... Un jour il faudra que j'apprenne à vivre, mais ça aussi... J'y arrive pas.
17 décembre 2008
Des nuits comme ça...
A noël ça fera dix-neuf ans…
Ca sonne comme un anniversaire, ce pourrait. Ce n’est point.
Ou peut-être l’anniversaire de la fin de vie que j’aurai du avoir.
En fait, j’aurai pu être heureuse.
J’aurai pu croire en l’insouciance, en l’innocence.
J’aurai pu… C’est trop tard, dix-neuf ans trop tard.
Dix-neuf années de cauchemars,
Dix-neuf années de méfiance, de peurs, de névroses, de honte, de culpabilité…
La culpabilité. Sans doute l’un des traits les plus marqués.
D’avoir laissé faire tant de temps, de n’avoir su interrompre les humiliations.
J’aurai du.
N’ai pas pu.
Dix-neuf années à avoir la nausée lorsque je le revois dans mes cauchemars.
Il me pisse et me chie dessus, me dit que je n’ai que ce que je mérite puisque je ne suis que cela ; des excréments, une merde à évacuer.
Je suis son jouet, une poupée de ses perversions.
Poupée de chiffon vide de tous sentiments, de toute vie.
Les cauchemars sont de plus en plus présents avec la saison actuelle.
Chaque année c’est pareil.
Je tente les juguler, mon amour est là et veille sur moi…
Rien n’y fait.
La nuit dernière je n’ai pas dormi pour lui épargner les mauvais rêves…
Des fois, la nuit, j’ai mal.
Une véritable douleur, une réalité.
C’est épuisant de revivre ainsi sa non-vie.
J’appréhende Noël, je n’aime pas Noël.
Noël me fait peur.
Pourtant j’ai un petit garçon pour qui je veux rendre tout cela magique… Alors je panse tant bien que mal une fois le jour venu et je prépare, le masque du sourire parfait.
10 décembre 2008
Une merde.
Rien qu'une merde.
Une pauvre merde.
Une sombre merde.
Une incapable.
D'élever mon fils, de trouver ma place, de ne pas savoir être heureuse alors que j'ai tout pour.
Rien qu'une merde.
Ma place était dans ce fossé, ou dans une boite en sapin.
Pourquoi j'ai rétabli?
Quelle conne!
Rien qu'une merde.
Qui ne sert à rien.
Qui n'est rien.
